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| Voi vi iscrivereste ad un Social Network creato da un maschio bianco adulto che posta cagnolini? |
- Puoi ricordarti senza problemi il giorno del compleanno della tua ragazza, anche se non è una sola
- Gli amici non possono più obbligarti ad andare a casa loro a vedere le interessantissime diapositive delle loro ferie… puoi sempre dire che hai una rarissima allergia alle diapositive, ma che guarderai l’album delle foto su Facebook
- Le altre tipe che conosci, oltre alla tua ragazza, sono ufficialmente “solo amiche”, stando a come le definisce ufficialmente Facebook
- Se hai qualche seria turba mentale, o sei infantile, noioso o “just plain stupid”, grazie a Facebook si vede abbastanza in fretta. Chi decidesse di frequentarti ugualmente, non può poi rinfacciarti di essere una di queste cose.
- Se hai una cospicua coda in pura paglia, che ti previene dal capire e interpretare le battute cattive o scorrette, grazie a Facebook (e Twitter) puoi renderti conto di non essere solo, ed anzi scoprire tutto un mondo incantato di esemplari con una coda fatta come la tua
- Grazie all’applicazione Facebook Mobile, puoi tuonare negli status e nei commenti, tutto il tuo sdegno verso gli evasori fiscali o verso i pericolosi liberisti (a quanto pare esistono, da qualche parte) anche mentre sei in coda alle poste per riscuotere la pensione del nonno morto nel 1985
- Tutti i tuoi contatti possono rendersi facilmente conto del fatto che ti bevi a chius’occhi ogni singola possibile bufala che gira sul web
- I tuoi sfoghi quotidiani improntati al più puro mix di moralismo, qualunquismo e demagogia, possono finalmente uscire dagli angusti spazi del pianerottolo di casa tua, ed essere letti da chiunque nel mondo non abbia il cuore di cancellarti dai suoi contatti
- Puoi fare attivamente proselitismo per desuete ideologie che, se avessero malauguratamente trionfato, non ti permetterebbero di stare a cazzeggiare liberamente davanti ad un computer
- Puoi diventare ricco postando barzellette dell’epoca di Hammurabi, aggiornandole, per modo di dire, coi politici di oggi (soprattutto quellollà)… o almeno un ragazzo toscano, un centro R. Benigni, lo pagano profumatamente per riciclare barzellette inventate ai tempi di Cavour e Garibaldi…
Pensa un po' se la tua ragazza (ammesso che tu ce l'abbia, visto il modo in cui parli) facesse lo stesso, cioè ammetterebbe di non ricordarsi la data del tuo compleanno se non con Facebook e guardasse altri uomini con la stessa scusa... :D
RispondiEliminaVuoi essere simpatico? Allora cerca qualcosa che non ricicli sempre il solito rapporto ragazzo-ragazza in cui lui pensa di farla franca e lei rimane fregata (ma è veramente così?!)... vedi, che ti distinguerai!
Punto 5
RispondiEliminaSe hai una cospicua coda in pura paglia, che ti previene dal capire e interpretare le battute cattive o scorrette, grazie a Facebook (e Twitter) puoi renderti conto di non essere solo, ed anzi scoprire tutto un mondo incantato di esemplari con una coda fatta come la tua
ahahahaahah non hai fatto in tempo ad enunciare che ..pouff...ecco la convalida!
RispondiEliminaComunque, simpatico approccio al tuo blog, condivido formalmente quanto da te esposto se tu comdividi con me che dipende dall'uso che ognuno di noi fà del "mezzo" Ossia...è la gente che è ridicola, sciocchina assai e manco tanto intelligente. Facebook nasce da una idea geniale, se poi chi la usa la "disusa"...non mi pare equo non riconoscergli il merito. ahhh il termine "migliorare" forse è un tantino improprio...io opteri per "aiutare" ;-).
Ps. abbiamo una amica comune su fb, per questo son giunta fin qui e non posso ancora dire che non sia stato un bene! Vedi...?!
un bacione! ♥
Beh l'amica comune ti potrà confermare che sono un noto stronzo ;-)
RispondiEliminaMagari fossero così tutti gli stronzi!!! ne ho incontrati di certi la cui puzza la si sentiva davvero di molto lontana!
RispondiElimina"un mondo incantato di esemplari con una coda fatta come la tua" ...ahahahah geniale ! ;DD
RispondiElimina:D
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