martedì 29 dicembre 2015

5 Remake di Film famosi che vedrete nel 2016

Da Indipendence Day ad Amici Miei, da Titanic a Vieni avanti cretino, ecco le riedizioni dei più famosi film della storia che vedrete nel 2016: Ecco tutti i segreti delle nuove trame

Amici miei

Amici miei

Ritorna il gruppo dei 5 simpatici buontemponi toscani impegnati a fare scherzi al prossimo. Il dottor Sassaroli, lo spiantato conte Renzetti e la sua bruttissima moglie, il Boschi, il Perozzi e la Melandri. In ossequio alle quote rosa uno dei personaggi è diventato donna. Tra gli scherzi più esilaranti, l’episodio in cui fanno un trapianto di buco del culo a 4 banche fallite e fanno sparire i risparmi dei fessi che mettono i soldi nelle banche del partito.


Indipendence Day

Indipendence Day

I mostruosi alieni inquinatori, dopo essere stati sconfitti nel primo film da un nero e un ebreo con un collega gay, tornano più incazzati di prima, però stavolta si sono documentati sui punti deboli dei terrestri sul blog del Fatto Quotidiano e l’Huffington Post.
Hanno concluso che i terrestri sono troppo rincoglioniti e che ci deve stare nell’aria il virus della demenza, e allora tornano indietro e non si fanno più rivedere.

Vieni avanti cretino

Vieni avanti cretino


Torniamo in Italia col rifacimento di un film a dir poco stracult della commedia italiana. La storia è quella nota, un giovane volenteroso ma un po' scemo, interpretato dall’attore un po’ pelato Angelino Banfi, passa da un lavoro all’altro, raccomandato da uno zio brianzolo influente, ma per quanto si alfanni, combina solo pasticci. Risate a crepapelle assicurate.

Avatar

Avatar

Ritorna la saga del pianeta Pandora e dei simpatici alieni ecosostenibili Na’vi. Stavolta dato che la prima spedizione era andata di merda, decidono di nazionalizzare la spedizione. Per non saper leggere e scrivere pensano di asfaltare il pianeta e i suoi grossi uccelli con le bombe atomiche, ma poi con la radioattività chi va più a prendere l’unobtanium, o com cazz si chiama?
Allora i cattivi terrestri inquinatori escogitano un trucco diabolico, stavolta mandano dei montiani vestiti da Na’vi, che mandano tutto in merda e i Na’vi prendono il primo astrobarcone e si imbarcano per il pianeta Terra, dove ci sta un posto dove gli hanno detto che si può fare i mangiapane a UFO.
Ovviamente la spedizione, essendo statale, è costata più di tutto l’unobtanium, o com cazz si chiama, del pianeta Pandora, quindi tocca ai contribuenti terrestri pagare tasse per recuperare i soldi persi. Quando la spedizione torna sulla terra trova un altro albero della vita andato in merda, e allora capiscono che è l’uomo che inquina e si sparano tutti. Tutti a parte i montiani che si candidano per ricostruirlo, a spese vostre ovviamente… d’altronde so tecnici…

Titanic

Titanic

Nuova grandiosa produzione hollywudiana, che trasporta nel mondo di oggi, impoverito dal neoliberismo, il dramma del giovane precario italiano Oronzo, sindacalista e impegnato nel sociale, interpretato dal sempre più bravo Elio Germano, che si imbarca su un naviglio Tirrenia per andare a prendere il reddito di cittadinanza in Finlandia. Sulla nave conoscerà la giovane Beatrice, ragazza di famiglia nobile, ma impegnata nel sociale, interpretata da un’intensa Alba Rohrwacher, che sta facendo una vacanza consapevole al Polo Nord per studiare il dramma degli orsi che non hanno più i ghiacci perenni per fare, per fare… boh, che cazz ne so, però Al Gore ha detto che il Polo Nord si è sciolto e quindi sti orsi pur sapendo nuotare rimangono lì come degli obbligazionisti Etruschi... lei è promessa all'arrogante brianzolo evasore Silvio, interpretato dal sempre più convincente Valerio Mastandrea, e vanno al Polo Nord in nave perché lo dicono il 97% degli scienziati che i ghiacci si sono sciolti, ma sfiga vuole che i ghiacci ci stanno ancora, la nave ci va a sbattere e succede un manicomio. Prima di andare a sbattere Beatrice si innamora di Oronzo.
Alla fine lui muore.







lunedì 20 luglio 2015

Se MATRIX l'avessero girato in Italia

Se Matrix l'avessero girato in Italia:

•          a NEO non sarebbe arrivato il messaggio di notte, perché nella sua zona la Telecom non fa arrivare di proposito la ADSL quindi deve arrangiarsi con la chiavetta USB e figurarsi se può stare
attaccato 24 ore su 24


•          il locale notturno dove va a cercare Trinity lo trova già chiuso perché i residenti della zona hanno rotto il cazzo protestato per il rumore e allora il sindaco l'ha fatto chiudere. In cambio ha trovato dei balordi in giro nella via buia che l'hanno rapinato
•          Morpheus é stato espulso. É l'unico clandestino che non rompe il cazzo parassiteggia danneggia nessuno, ma da hacker ha intercettato qualcosa sul caso Marrazzo qualcosa di non esattamente gradito al sistema, e allora deve ringraziare che si sono limitati a espellerlo


•          la macchina di Morpheus ha ancora le gomme invernali a luglio, megamulta e ringrazia che non te la sequestriamo
•          Morpheus non ha con se la pillola rossa, per una serie di motivi tra cui sciopero dei lavoratori del settore farmaceutico, sciopero delle poste e corrieri privati, legge proposta dai grullini e dai pidioti parlamentari di centrosinistra e/o pentastellati gabbanelliani per vietare la pillola rossa perché dice che inguina



•          la Finanza fa multa da 150 € a Morpheus perché quando regala la pillola rossa a Neo non batte lo scontrino "OMAGGIO", con sequestro della pillola



•          l'Oracolo sarebbe Angela Merkel
•          il ruolo di Monica Bellucci lo farebbe Monica Bellucci, ma oltre alla recitazione agghiacciande, avrebbe anche la sua vera voce
•          l'inseguimento con le Ducati durerebbe 5 secondi, il tempo di ribaltarsi nella prima buca dell'asfalto
•          quel paraguru del web di NEO rimane a dormire perché domani, a forza di tenersi buono un certo partito, firmerà un bell'appalto come social media magnager da un ente pubblico...

e comunque


Non sarebbe possibile girarlo in Italia, non si possono più girare scene di sparatorie...



lunedì 13 luglio 2015

6sicuro.it, il Trip Advisor delle assicurazioni


Il settore delle assicurazioni, auto ma non solo, ha visto negli ultimi anni la nascita di vari servizi per confrontare le offerte delle varie compagnie, per trovare la più conveniente per la propria auto ed il proprio personale profilo di rischio.

Si è trattato di una rivoluzione non da poco, che aumenta il potere contrattuale del consumatore, anche verso la compagnia con la quale si è già assicurati. Al momento della scadenza annuale, presentarsi con dei preventivi di altre compagnie, mette in posizione di forza verso la propria, che può decidere di "venirci incontro". 



Ovviamente possiamo direttamente optare per un'altra compagnia e assicurarci direttamente online, usufruendo dello sconto previsto per questa modalità.

C'è però la diffidenza naturale verso l'assicurazione online, o verso l'acquisto online di assicurazioni anche tradizionali. Per trovare una soluzione a questo problema, a 6sicuro,it hanno pensato di sfruttare uno dei punti di forza dei servizi di e-commerce, ossia la possibilità di leggere i commenti di altri clienti a proposito dell'azienda venditrice (basti pensare ai siti di prenotazione viaggi, come Booking.com, o ad Uber, tanto per fare un esempio "di moda").

Su 6sicuro.it si può quindi leggere i commenti, già numerosi, degli utenti di ciascuna compagnia, in modo da essere ragionevolmente sicuri di avere a che fare con un'azienda affidabile. 


Si può anche filtrare tra i commenti di tutti i clienti, e quelli dei soli assicurati che hanno avuto dei sinistri, e si può facilmente capire come si tratti di due tipi di commento relativi ad esperienze radicalmente diverse. 

Sarà questo il sistema che sposterà un numero più significativo di utenti verso l'acquisto di assicurazioni via web???

domenica 12 luglio 2015

Se metto le foto delle vacanze su Facebook, mi arrivano i ladri a casa?


Non mettete le foto delle vacanze su Facebook, se no i ladri vedono che siete in vacanza e vengono a rubarvi in casa.
Vi sarà capitato di leggere questo consiglio, o di sentirlo dire dai famosi "esperti".

Sarà vero? Sarà possibile? Sarà probabile?

Possibile lo è di sicuro. Se è probabile dipende da quante persone poco raccomandabili avete nel vostro giro di amici. Difficile che un ladro inciampi per caso nella foto delle vacanze di una persona fuori dal suo giro di amicizie, ma soprattutto... tenetevi forte!

I ladri non hanno bisogno di vedere le vostre foto delle vacanze per sapere che siete fuori casa!!!


Proprio così!!! Anche io ho fatto questa faccia quando mi hanno messo a parte di questo segreto!!!

Sarà che il mio vicino di casa è stato derubato durante un'assenza di poche ore per andare a comprare i regali di Natale...

Va beh, poi ci sarebbero quegli altri rapinatori, quelli col cappello, che potrebbero venire a rinfacciarvi di aver speso in vacanza una cifra, SECONDO LORO, eccessiva per i redditi che dichiarate... E quindi vorranno da voi una cifra eccessiva secondo quello che DAVVERO guadagnate.

Ma pensate di salvarvi non mettendo le foto delle vacanze???


Cioè fatemi capire, avete prenotato un aereo, siete passati ad un aeroporto mostrando i documenti, avete prenotato un hotel, vi siete registrati, pagando oltretutto tutto in anticipo, con una carta di credito, collegata ad un conto corrente che l'agenzia delle entrate può guardare a piacere.

Devono avè bisogno di venire a vedere le vostre foto per farvi storie?


Quindi, per riassumere, potete, anzi DOVETE, mettere le foto delle vostre vacanze su Facebook, Twitter, Instagram e tutto quello che volete!

In primis, perchè uno dei modi in cui Facebook ha migliorato la vita dell'umanità, è che non dovete più obbligare gli amici a venire a casa vostra a vedere le diapositive delle vostre ferie. Se gli interessa, guardano l'album su FB.

In secondo luogo, perchè indipendentemente dal fatto che siate alla piscina comunale o alla piscina sul tetto del Marina Bay Sands di Singapore, se mettete una vostra foto in bikini, e siete delle belle donne come mia cugina Ermenegilda qui sotto...


...farete rosicare la gente invidiosi, e migliorerete la giornata a tutti gli altri...

Garantito!!!



mercoledì 13 maggio 2015

10 errori da evitare quando crei un profilo finto su Facebook



I profili finti non vanno fatti, per nessun motivo, ma visto che insistete, vi prego di evitare questi errori grossolani. Eccheccavolo!

1) Errore nel nome! Proprio così, abbiamo capito che pensate che i nomi francesi siano sensuali, e quindi create ste finte squinzie coi nomi francesi, ma almeno scriveteli bene, se no vi siete fregati fin dall'inizio



2) Luogo di nascita - studi - luogo di residenza: OK volete far credere al gonzo italiano che la tipa vive in Italia cosicchè il gonzo italiano possa sperare di conoscerla di persona, ma non potete ASSOLUTAMENTE scrivere: Nascita New York - Studiato a Oxford - Vive a Vaccarozzo di Sopra. NON E' POSSIBILE! NO WAY! Se una è nata a New York, ed ha studiato ad Oxford, non viene a vivere a Vaccarozzo di Sopra! No! Nada! Esistono leggi che lo vietano!



3)Foto! Tipo che le uniche foto che sta tipa ha, sono quella del profilo e quella di copertina... Niente foto con amiche... Sapete com'è, la gente su Facebook mette le foto con gli amici... Cioè hanno inventato instagram, trovate na squinzia che mette un po' di foto e tiratele giù



4)Foto! (2) Se pensate di essere furbi a mettere 6-7 foto profilo, ma non sono tutte della stessa tipa...



5)Numero di amici! Cioè già è poco credibile un profilo facebook aperto da una settimana, ma non esiste che sta squinzia abbia quando va bene poche decine di amici. E viene a chiedere l'amicizia proprio a me? Cioè se proprio volete pescare qualche gonzo in più fate crescere un po' il numero degli amici, chessò andate sulla pagina di Al Jazeera e scrivete che la tipa cerca amici...



6)Le cose che le piacciono: Cioè ho capito che avete poca fantasia, ma non è possibile che le uniche pagine su cui sta tipa, gnocca ma senza amici, ha cliccato Mi Piace, sono delle squadre di calcio!
Sì esistono le donne tifose, ma hanno anche una vita, di norma...



7)Rispondere ai commenti: OK avete tenuto conto di alcune delle indicazioni di cui sopra, e avete messo qualche foto in più, avete tirato su con attenzione qualche defunto di vulva, e questi hanno messo qualche commento. Di norma, soprattutto se le foto, le poche foto che avete messo, sono provocanti, saranno inondate di commenti di uomini con la fame nel mondo, che mentre sbavano sulla vostra foto decisamente allusiva, scriveranno commenti tipo "sei molto bella ed elegante", "che donna di classe", e roba penosa del genere.
Beh, prendetevi la pena di rispondere ai commenti, basta qualche cosa tipo "oh che gentile", "mi fai arrossire", eccetera... E' un filo più credibile



8)Rispondere alla roba postata dagli altri: fa il paio con quella di prima... se gli uomini con la fame nel mondo a cui avete chiesto/vi hanno chiesto l'amicizia, vi scrivono in bacheca "grazie per l'amicizia" datevi la pena di rispondere



9)Commentare le cagate in cui vi taggano: come per la precedente, se vi taggano in qualche foto, magari quelle tristissime con le frasi romantiche, datevi la pena di rispondere con un commento, tipo "oh come sei romantico", così tanto per...



10)Pubblicare qualcosa... sarebbe anche superfluo: se c'è un profilo, e non c'è un cacchio di pubblicato in bacheca, non è così credibile no?



martedì 5 maggio 2015

Quando scoprirai questa trovata di marketing, non crederai ai tuoi occhi...



Quella che vedete nella foto non è una schermata da Lercio.it o dal Corrieredelcorsaro.it, due dei più cliccati siti di satira, che grazie alle loro geniali notizie-scherzo, ottengono centinaia di condivisioni.
Questa, nello specifico, sarebbe degna di entrambi.
Solo che è pubblicata sul blog di un sito che non ha la satira come scopo principale.
Proprio così, grazie ai clic e alle condivisioni su questa notizia, si giunge a Splendidecreature.com, sito di annunci di escort, che non sto qua a descrivervi, non avendo competenza in questo genere di siti.
Si tratta di una trovata di marketing geniale: si promuove un sito attraverso il passaparola online dovuto alle notizie-bufala, e quindi senza spendere denaro.
E poi, anche se avessero voluto pubblicizzarsi a pagamento, sarebbero solo gli ultimi arrivati nell'affollatissimo settore degli annunci per adulti.
Mi obietterete che così magari pescano su un pubblico più vasto ma non necessariamente nel loro target. Perchè esiste un target preciso di escortisti, e voi non avete curiosato nemmeno un po' nel sito, vero? Pazienza, sui grandi numeri qualche cliente mi sa che lo trovano...

giovedì 19 febbraio 2015

Partecipa al #Fuorisalone con Hand Artis Fabrica, il marchio che permette ad artisti in difficoltà di realizzare i propri sogni


Hand Artis Fabrica, nata solo pochi mesi fa, per permettere ad artisti di talento che si trovano in situazioni difficili (disabilità, problemi economici o altre difficoltà) è diventata una realtà: coinvolgendo artisti disabili come Rokhaya Kamara, i detenuti della sezione carceraria del Liceo Artistico di Saluzzo, e gli studenti dello stesso liceo, ha approntato la prima collezione di mobili, complementi d'arredo ed oggetti d'arte che debutteranno durante la settimana del Salone del Mobile.

Hand Artis Fabrica
Durante la ricerca della location per il #Fuorisalone 2015, che vedrà la presentazione al grande pubblico di Hand, proprio dalle società che gestiscono gli spazi espositivi più prestigiosi, sono arrivati commenti lusinghieri sui mobili che hanno potuto vedere in anteprima. Nel filmato (e nelle 2 immagini allegate) ci sono alcuni teaser dei progetti, che rimarranno top secret fino al debutto ufficiale il 14 Aprile, nel cuore di Zona Tortona, le vie del Fuorisalone. 

Cosa sarà quest'oggetto? Vieni a scoprirlo al #Fuorisalone con Hand Artis Fabrica

C'è un modo per essere protagonisti di questo progetto, che vuole essere un progetto mondiale, e non solo italiano, e di avere in anteprima i pezzi della collezione "Intuition".

Hand ha lanciato una campagna di raccolta fondi mondiale per coprire i costi iniziali dei materiali, organizzativi, e ovviamente i costi per essere al Fuorisalone. Si può contribuire con un solo dollaro o più, ottenendo in cambio dei regali esclusivi realizzati a mano dai protagonisti di Hand. 


Cosa sarà quest'oggetto? Vieni a scoprirlo al #Fuorisalone con Hand Artis Fabrica