5 Remake di Film famosi che vedrete nel 2016

Da Indipendence Day ad Amici Miei, da Titanic a Vieni avanti cretino, ecco le riedizioni dei più famosi film della storia che vedrete nel 2016: Ecco tutti i segreti delle nuove trame

Amici miei

Ritorna il gruppo dei 5 simpatici buontemponi toscani impegnati a fare scherzi al prossimo. Il dottor Sassaroli, lo spiantato conte Renzetti e la sua bruttissima moglie, il Boschi, il Perozzi e la Melandri. In ossequio alle quote rosa uno dei personaggi è diventato donna. Tra gli scherzi più esilaranti, l’episodio in cui fanno un trapianto di buco del culo a 4 banche fallite e fanno sparire i risparmi dei fessi che mettono i soldi nelle banche del partito.

Indipendence Day

I mostruosi alieni inquinatori, dopo essere stati sconfitti nel primo film da un nero e un ebreo con un collega gay, tornano più incazzati di prima, però stavolta si sono documentati sui punti deboli dei terrestri sul blog del Fatto Quotidiano e l’Huffington Post.

Hanno concluso che i terrestri sono troppo rincoglioniti e che ci deve stare nell’aria il virus della demenza, e allora tornano indietro e non si fanno più rivedere.

Vieni avanti cretino

Torniamo in Italia col rifacimento di un film a dir poco stracult della commedia italiana. La storia è quella nota, un giovane volenteroso ma un po' scemo, interpretato dall’attore un po’ pelato Angelino Banfi, passa da un lavoro all’altro, raccomandato da uno zio brianzolo influente, ma per quanto si alfanni, combina solo pasticci. Risate a crepapelle assicurate.

Avatar

Ritorna la saga del pianeta Pandora e dei simpatici alieni ecosostenibili Na’vi. Stavolta dato che la prima spedizione era andata di merda, decidono di nazionalizzare la spedizione. Per non saper leggere e scrivere pensano di asfaltare il pianeta e i suoi grossi uccelli con le bombe atomiche, ma poi con la radioattività chi va più a prendere l’unobtanium, o com cazz si chiama?

Allora i cattivi terrestri inquinatori escogitano un trucco diabolico, stavolta mandano dei montiani vestiti da Na’vi, che mandano tutto in merda e i Na’vi prendono il primo astrobarcone e si imbarcano per il pianeta Terra, dove ci sta un posto dove gli hanno detto che si può fare i mangiapane a UFO.

Ovviamente la spedizione, essendo statale, è costata più di tutto l’unobtanium, o com cazz si chiama, del pianeta Pandora, quindi tocca ai contribuenti terrestri pagare tasse per recuperare i soldi persi. Quando la spedizione torna sulla terra trova un altro albero della vita andato in merda, e allora capiscono che è l’uomo che inquina e si sparano tutti. Tutti a parte i montiani che si candidano per ricostruirlo, a spese vostre ovviamente… d’altronde so tecnici…

Titanic

Nuova grandiosa produzione hollywudiana, che trasporta nel mondo di oggi, impoverito dal neoliberismo, il dramma del giovane precario italiano Oronzo, sindacalista e impegnato nel sociale, interpretato dal sempre più bravo Elio Germano, che si imbarca su un naviglio Tirrenia per andare a prendere il reddito di cittadinanza in Finlandia. Sulla nave conoscerà la giovane Beatrice, ragazza di famiglia nobile, ma impegnata nel sociale, interpretata da un’intensa Alba Rohrwacher, che sta facendo una vacanza consapevole al Polo Nord per studiare il dramma degli orsi che non hanno più i ghiacci perenni per fare, per fare… boh, che cazz ne so, però Al Gore ha detto che il Polo Nord si è sciolto e quindi sti orsi pur sapendo nuotare rimangono lì come degli obbligazionisti Etruschi... lei è promessa all'arrogante brianzolo evasore Silvio, interpretato dal sempre più convincente Valerio Mastandrea, e vanno al Polo Nord in nave perché lo dicono il 97% degli scienziati che i ghiacci si sono sciolti, ma sfiga vuole che i ghiacci ci stanno ancora, la nave ci va a sbattere e succede un manicomio. Prima di andare a sbattere Beatrice si innamora di Oronzo.

Alla fine lui muore.